発達障害だと友達が離れていく？｜理由と家族ができるサポートを解説

発達障害のある子どもが友達から距離を置かれる背景には、特性だけでなく年齢や環境も関係しています。
このコラムでは発達障害のタイプ別のすれ違いや関係づくりの工夫を解説し、お子さんの人間関係に悩む保護者の方が安心して子どもの人間関係を支えられるヒントをお届けします。

発達障害だと“友達が離れる”という悩みは本当に多い？｜誤解と現実を整理する

発達障害のある子どもについて「友達が離れていくのでは」と不安に感じる保護者は少なくありません。特に小学校高学年から中学生にかけては、周りの人間関係が複雑になり、子ども自身が孤立感を抱く場面も増えてきます。
しかし「発達障害＝必ず友達に嫌われる」と決めつけてしまうのは誤解です。ここでは、よく見られる人間関係の特徴や、実際のところを整理してみましょう。

1. 発達障害の子どもに見られる人間関係の特徴

発達障害のある子どもは、コミュニケーションの取り方や人との関わり方に独特の特徴が見られることがあります。
例えばADHDの子どもは「思ったことをすぐに口にする」「順番を待つのが苦手」といった傾向があり、ASDの子どもは「相手の気持ちを読み取りにくい」「会話が一方通行になりやすい」といった特徴を持つことがあります。

これらは「性格の問題」ではなく、発達特性から生じる行動の表れです。そのため友達とのやり取りの中で誤解を招いたり、相手に「ちょっと変わっている」と受け取られてしまうこともあります。
とはいえ、特性を理解してくれる友達や環境に出会えば、むしろユニークさや面白さとして受け入れられることも多いのです。

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2.「発達障害だから友達がいなくなる」とは限らない

よくある誤解のひとつに「発達障害の子どもは友達ができない」という思い込みがあります。
確かに、人間関係でつまずきやすい場面はありますが、それは「必ず孤立する」という意味ではありません。

例えば、ADHDの子は活発で行動力があり、遊びのリーダー的存在になることもあります。ASDの子も、自分と同じ趣味を持つ仲間とは深い関係を築けるケースがよくあります。
つまり「発達障害がある＝友達がいなくなる」ではなく、相性や環境次第で友人関係を築けるかどうかは大きく変わるのです。

保護者としては「どうせ難しい」と決めつけるのではなく、「どんな関係なら続きやすいか」「どの環境なら本人が安心できるか」を一緒に探していくことが大切です。

3. 友達関係のトラブルはどの子にも起こりうる

発達障害の子どもだけが人間関係に悩むわけではありません。誰にでも「友達とケンカをした」「遊びの仲間から外された」といった経験はあるはずです。
むしろ友達とのトラブルは成長の過程で自然に起こる出来事であり、そこから学ぶことも少なくありません。

ただ、発達障害のある子どもは言葉や行動で誤解されやすいため、トラブルが目立ちやすかったり、長引きやすい傾向があります。そのため「うちの子だけ特別に問題がある」と思い込まず、「誰にでもあるけれど、ちょっとサポートが必要なだけ」と捉えることが大切です。

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発達障害タイプ別に見える「友達とのすれ違い」

発達障害とひとくちに言っても、その特性は子どもによって様々です。友達関係の中で起きやすいすれ違いも、タイプによって特徴が異なります。
「どうして友達とトラブルになりやすいのか？」を整理しておくことで、保護者も子どもの行動を理解しやすくなり、サポートの工夫につなげやすくなります。

1. ADHDタイプ｜衝動性やマイペースさが誤解されやすい場面

ADHDの子どもは、思いついたことをすぐに口にしたり、ゲームや遊びの順番を待つのが苦手だったりすることがあります。
本人に悪気はなくても「わがまま」「自己中心的」と誤解され、友達から距離を置かれてしまうことがあるのです。
また、途中で興味をなくして遊びをやめたり、忘れ物が多かったりするため「ルーズな子」と見られてしまうこともあります。ただ、活発さや行動力を評価してくれる仲間がいると、リーダー的な存在になることも珍しくありません。

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2. ASDタイプ｜相手の気持ちを汲みにくく「冷たい」と思われることも

ASD（自閉スペクトラム症）の子どもは、相手の表情や言葉の裏にある気持ちを理解するのが難しい場合があります。
そのため「ありがとう」と言われても無表情だったり、相手が悲しんでいるときに共感の言葉をかけられなかったりして、「冷たい子」と思われてしまうことがあります。
また、こだわりが強く「自分のやり方」に固執してしまうと、友達との遊びの中で衝突が起きやすくなります。
ただし、共通の趣味を持つ友達と出会えれば、深い関係を築けることが多いのもASDタイプの特徴です。

3. LDタイプ｜学習面の違いが「できない子」と受け取られるとき

LD（学習障害）の子どもは、読み書きや計算など一部の学習に苦手さが出やすいタイプです。
授業中にスラスラと答えられなかったり、宿題に時間がかかったりすることで「頭が悪い」と誤解され、友達からからかわれることがあります。
また、学習面での違いが目立つと、グループ活動や遊びの中でも「頼りにならない」と思われてしまうことがあるのです。
しかし、絵や音楽、運動など得意分野で力を発揮できることも多く、そこを認めてくれる友達との関係は長く続きやすい傾向があります。

4. DCDタイプ｜不器用さがからかわれたり、遊びに入りにくくなる場面

DCD（発達性協調運動症）の子どもは、運動や手先の作業が不器用に見えることがあります。
鬼ごっこや球技で動きが遅れてしまうと「足手まとい」と思われたり、図工や工作で作業がうまくいかないと「下手だね」とからかわれることがあるのです。
遊びの場で「うまくできない」ことが続くと、本人が自信を失くし、友達の輪に入りにくくなるケースも見られます。反対に、ゆっくりと見守ってくれる友達や先生がいると、安心して遊びに参加できるようになります。

5. 複合タイプ｜複数の特性が重なって関係作りに影響するケース

発達障害はひとつのタイプだけでなく、ADHDとASD、LDとDCDといったように複数の特性が重なる場合も少なくありません。
例えば「衝動的に発言する（ADHD）」＋「相手の表情を読み取りにくい（ASD）」といった特徴が合わさると、友達からの誤解が強まりやすくなります。

複合タイプの子どもは「何度説明してもわかってもらえない」と感じてしまうこともありますが、逆に「理解ある大人や友達が一人でもいる」だけで、人間関係の安心感がぐっと変わってきます。
サポートの工夫も、単一の特性だけでなく全体像を見て取り組むことが大切です。

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成長段階ごとに変わる友達関係の壁

子ども同士の関係は、成長とともに少しずつ変化していきます。幼児期には単純な遊びで十分だった関わりも、小学校に入るとルールや協調性が重視され、さらに高学年や中高生になると会話や共感といった社会性が求められます。
発達障害のある子どもにとっては、その変化が友達との距離を感じやすくなるタイミングでもあります。ここでは、年齢ごとの友達関係の特徴とつまずきやすい場面を整理してみましょう。

1. 幼児期｜「一緒に遊ぶ」ことが中心で目立ちにくい

幼児期の友達関係は、「一緒にブロックを積む」「同じ砂場で遊ぶ」といったシンプルな関わりが中心です。
この時期は会話よりも「同じことをしている」という体験自体が「友達付き合い」になります。そのため、発達障害の特性は表面化しにくく、保護者から見ても「仲良く遊べている」と感じやすい段階です。

ただし、順番を待つことが苦手だったり、こだわりが強くて遊び方を変えられなかったりすると、早い段階から「一緒に遊びにくい」と思われることもあります。
こういった子どもの場合、周りの大人がサポートすることで、大きなトラブルを防ぎやすくなります。

2. 小学校低学年｜ルールや協調性が求められる中でのつまずき

小学校に入ると、遊びや学習には「ルールを守る」「順番を待つ」「相手に合わせる」といった協調性が必要になります。
ADHDの子どもはついルールを破ってしまったり、ASDの子どもは相手の意図を汲み取れなかったりして、トラブルが起きやすくなります。

この時期は「まだ子ども同士だから仕方ない」で済まされることも多いのですが、繰り返されると「わがまま」「ルールを守れない子」とレッテルを貼られてしまうリスクもあります。
家庭でルールを練習したり、遊びの場に大人が付き添ってフォローすることが大切です。

3. 小学校高学年｜グループ意識が強まり、孤立感が出やすい

高学年になると、友達関係は「仲良しグループ」としてのまとまりが強くなります。また、話題も遊び中心から、テレビ・ゲーム・YouTubeなど共通の関心事へと広がり、会話力や空気を読む力が求められるようになります。

発達障害のある子どもは、会話に入りにくかったり、グループのルールを理解しにくかったりして、自然に孤立してしまうことがあります。特にASDの子は「なんとなく冷たい」と誤解されたり、ADHDの子は「場を乱す」と敬遠されたりするケースもあります。

この時期は「本人が孤立を自覚しやすい」ため、家庭での心のケアや、新しい人間関係の場を用意することが安心につながります。

4. 中高生｜会話力や共感力の差が「距離感」に表れやすい

中学生以降になると、友達関係の中心は「会話」や「共感」になります。相手の気持ちを理解して共感を示したり、冗談や皮肉を交えた会話を楽しんだりと、より高度なコミュニケーションが求められます。

発達障害の子どもにとっては、この変化が最も大きな壁になりやすい段階です。
ASDの子は冗談を真に受けてしまったり、ADHDの子は発言が多すぎて「空気が読めない」と受け止められることがあります。結果として「なんとなく距離を置かれる」ことが増え、本人が「友達に嫌われた」と思い込むこともあります。
しかし一方で、部活動や趣味の活動など、自分の得意分野を活かせる場では深い関係を築けることもあります。
家庭では「合う友達もいれば、合わない友達もいる」と伝えて、安心できる関係を一緒に探していくことが大切です。

発達障害の子が人間関係についてもっと知りたい方はこちら
⇒「発達障害の子が人間関係を築けないとき｜親ができる支援と関わり方のヒント」

発達障害の子どもが友達を作りやすくするための具体的な工夫

友達関係は「性格だから仕方ない」とあきらめてしまうものではなく、環境や関わり方の工夫で大きく変わっていきます。ここでは、家庭でできるサポートや練習の工夫を紹介します。

1. 少人数・短時間からの関わりで「安心感」を積み重ねる

大勢の中で長時間遊ぶのは、発達障害の子どもにとって刺激が強すぎることがあります。最初は一人か二人の友達と、30分程度の短い関わりから始めると安心しやすいです。

例えば「放課後に友達と一緒に宿題をする」「近所の公園で少しだけ遊ぶ」など、負担の少ない関わり方から徐々に広げていくと無理がありません。
大切なのは「楽しかった」という経験を重ねていくことです。

2. 遊びや会話のルールを家庭で“練習”してから挑戦する

遊びや会話には、「順番を守る」「相手の発言を遮らない」「遊び道具を貸し借りする」といった暗黙のルールがあります。発達障害の子どもは、このルールを感覚で身につけるのが難しいことがあります。

そのため、家庭であらかじめロールプレイをして「どんな場面で何を言えばいいか」を練習しておくと安心です。例えば、おもちゃを渡すときに「どうぞ」と言う、話を聞くときに相手の目を見る、など具体的に練習しておくと実際の場面でも取り入れやすくなります。

3. 「名前を呼んで話す」など小さな習慣を繰り返す

友達との距離を縮めるうえで大切なのは「自分から関わろうとする姿勢」です。その第一歩としておすすめなのが「相手の名前を呼ぶ」ことです。

「〇〇くん、これ一緒にやろう」「〇〇ちゃん、見て！」と声をかけるだけで、相手は「自分に話しかけてもらえた」と感じ、関係が深まりやすくなります。
小さな習慣ですが、繰り返すことで自然にコミュニケーションの土台を育てることができます。

4. 得意な分野を活かして友達との共通の話題をつくる

発達障害のある子どもは、特定の分野に強い関心や得意さを持つことがあります。
絵を描くのが得意、電車や恐竜に詳しい、ゲームの知識が豊富など、その子ならではの特性が「友達を引きつけるきっかけ」になることがあります。

保護者は「その得意をどう友達とシェアできるか」を一緒に考えてあげると良いでしょう。
例えば「描いた絵を友達に見せる」「電車の名前をクイズにして一緒に楽しむ」といった形です。
得意なことを共通の遊びに変換できれば、自信を持って友達との会話に入れるようになります。

友達が離れてしまった時に親ができる受け止め方と次へのつなげ方

どんなに気をつけていても、友達関係が途切れることはあります。特に発達障害のある子どもは、人との関わりで誤解されたり、自分の気持ちをうまく言葉にできなかったりして、孤立感を強く抱いてしまうことが少なくありません。
大人からすれば「子ども同士のよくあること」に見えても、本人にとっては「もう自分は嫌われた…」「この先友達はできないかも…」と大きな不安につながるのです。
ここでは、保護者が子どもの気持ちをどう受け止め、どう次につなげればいいのかについて触れていきます。

1.「嫌われた＝自分が悪い」と思い込ませない

発達障害のある子どもは「うまくいかなかったのは自分のせい」と自己否定に直結しやすい傾向があります。
例えば「順番を守れなかった」「空気を読めなかった」という出来事があると、それだけで「嫌われる存在なんだ」と感じてしまうのです。

そんな時は、事実を整理しつつ「相性やタイミングもあるんだよ」と伝えてあげましょう。
友達関係は一方だけが悪いのではなく、相手の気分や環境の変化も大きく関わります。大人でも職場や地域で「気が合わない人」がいるように、子ども同士でも同じことが起こります。
子どもが「全部自分のせい」と思い込まないよう、親が冷静に視野を広げてあげることが大切です。

2. 無理に関係修復を迫らず、新しい関係づくりを見守る

親としては「仲直りしてほしい」「元の関係に戻れたらいいのに」と願うのが自然です。しかし、無理に関係修復を押し付けると、子どもにとってはさらにプレッシャーになります。
本人が傷ついている最中に「また遊んでみたら？」と迫ると、「分かってもらえない」と感じてしまうこともあります。

むしろ「今の関係が続かなくても、また新しい出会いがある」という視点を持たせる方が健全です。
人間関係は一つが終われば必ず別のつながりが始まるものです。保護者が「別の友達ができてもいいんだよ」と背中を押してあげることで、子どもは次の一歩を踏み出しやすくなります。

3. 保護者自身の失敗談や経験談を話して安心させる

子どもにとって大きな安心になるのが「親も同じ経験をした」という事実です。
友達関係の失敗を「自分だけの特別な出来事」と感じている子にとって、親の体験談は強い共感と安心を与えます。

例えば「小学生のとき友達に嫌なことを言われて、しばらく口をきかなかったことがあったけど、別の友達と遊んで楽しかったよ」など、リアルなエピソードを話してあげましょう。
「誰にでもそういうことはある」「自分も乗り越えてきた」という姿を見せると、子どもは「これは自分だけの失敗じゃないんだ」と気持ちを切り替えやすくなります。

4. 習い事や地域活動など「新しい出会いの場」を広げる

学校で友達関係がうまくいかないと、子どもは「もう友達はできない」と思い詰めがちです。そんな時こそ、学校以外の居場所を持つことが大きな助けになります。
習い事、地域の子ども会、スポーツクラブ、フリースクールなど、環境を変えることで新しい出会いが生まれます。

特に「得意なことを活かせる場所」では、自信を持ちやすく、自然に仲間ができるケースが多いです。例えば絵が得意な子は美術教室で同じ趣味の友達に出会えるかもしれません。運動が苦手でもボードゲームやパソコン教室など、自分に合った場でなら安心して関われます。
保護者がこうした場を見つけ、参加を後押しすることは「孤立した経験」を「新しい人間関係へのきっかけ」に変える大切な支えになります。

家族ができる人間関係サポート｜長く続く関係を育むために

友達との関係は子どもだけの努力で成り立つものではありません。周囲の理解や環境の支えがあることで、安心して人と関われるようになります。
特に家庭は、子どもが「人との関わり方」を最初に学ぶ場所です。ここでは、保護者ができる具体的なサポートを紹介します。

1. 家庭で育てたい「聞く・待つ・伝える」の基本スキル

人間関係を長く続けるためには、特別な能力よりも「相手の話を聞く」「順番を待つ」「自分の気持ちを伝える」という基本がとても大切です。
発達障害の子どもは、これらのスキルが自然に身につきにくいことがあるため、家庭で繰り返し練習できると安心です。

例えば、家族で会話するときに「最後まで話を聞いてから返事をする練習」をしたり、カードゲームを通じて「順番を守る」経験を積ませたりできます。
「自分の気持ちを言葉で表す」練習も、家庭ならリラックスして取り組めるので効果的です。

2. 学校との情報共有と協力で子どもの立場を守る

学校は子どもの生活の大部分を占める場所です。先生が子どもの特性を理解してくれているかどうかで、人間関係の安定度も大きく変わります。
例えば「ルールを守るのが難しい場面がある」「相手の気持ちを読み取りにくいことがある」などを事前に共有しておくと、先生が配慮をしてくれることが増えます。

また、トラブルが起きたときにも「うちの子が悪い」と単純に決めつけられないよう、家庭と学校で一緒に解決策を考える姿勢が大切です。保護者が味方になってくれると、子どもは安心して学校生活を送れるようになります。

3. トラブル時に保護者が“通訳役”になって橋渡しをする

発達障害の子どもは、言いたいことをうまく表現できなかったり、相手の意図を正しく受け取れなかったりすることがあります。その結果、誤解が広がりやすいのです。

そんな時こそ保護者が「通訳役」となって、子どもの気持ちを代弁したり、相手の言葉をわかりやすく伝え直したりすることが有効です。
例えば「〇〇は遊びを途中でやめちゃったけど、飽きたわけじゃなくて気持ちの切り替えが難しかったんだよ」と説明すれば、友達や先生も理解しやすくなります。
誤解を防ぎ、関係を続けるための橋渡し役は、家族だからこそ担える大切な役割です。

4. 時には家族だからこそ言えるフィードバックを伝える

子どもが友達と関わる中で「相手が嫌がることをしてしまった」場合、指摘するのは難しいことです。しかし、だからといって見過ごしてしまうと同じことを繰り返し、関係が途切れる原因になります。

その点、家族は「安心できる存在」だからこそ、正直なフィードバックを伝えることができます。ただし責めるのではなく、「こういう言い方だと相手はびっくりしちゃうかも」「次はこう伝えてみようか」と改善のヒントを添えることが大切です。
愛情を前提にしたアドバイスは、子どもが素直に受け入れやすいのです。

まとめ

発達障害がある子どもにとって、友達との関係はつまずきやすい一方で、工夫や環境次第でしっかり育んでいけるものです。
大切なのは「発達障害だから仕方ない」と決めつけず、子どもの特性を理解しながら寄り添うこと。家庭での小さな練習や安心できる声かけ、学校や地域との協力を通じて、子どもは少しずつ人間関係を築き直す力を身につけていきます。
保護者の支えが、長く続く友達づき合いの大きな力となるのです。

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